Auteur/autrice : Alain_Berenboom

Des chercheurs anglais viennent de fabriquer un homme en mélangeant des cellules humaines avec celles d’une vache. Influence du thé au lait, dont les Anglais font grande consommation ? Dévotion envers l’animal sacré du plus grand pays de l’ex-Empire ? Ou vrai progrès pour l’humanité ? Le cardinal britannique O’Brien vitupère : c’est une « attaque monstrueuse contre les droits de l’homme. » Les députés catholiques anglais préparent une motion. Des ministres menacent de démissionner. N’allons pas trop vite, messieurs-dames. Ne faut-il pas d’abord réfléchir aux aspects positifs de ce cocktail scientifique ?
Depuis l’aube des temps, des visionnaires et des illuminés nous promettent un homme nouveau, dont ils prétendaient avoir le secret, mais toutes leurs tentatives sont restées en rade. L’histoire de l’humanité a prouvé que le mélange entre un homme et une femme accouchait d’un produit imparfait. L’idée des Frankenstein anglais n’est donc pas tout à fait folle. Le brassage a toujours réussi aux civilisations, plutôt que le repli identitaire. Les Grecs déjà avaient imaginé le croisement entre l’homme et le cheval mais, comme les centaures n’étaient pas des personnages très sympathiques, selon le grand Homère, oublions les chevaux. Pour améliorer notre civilisation, il existe de meilleurs amis des hommes : moutons, chats, canaris, poissons rouges. Améliorer notre civilisation ? Oui, cette nouvelle technique de clonage pourrait régler bien des problèmes de l’humanité. La crise pétrolière, le réchauffement climatique. L’homme-oiseau pourra se passer d’avion et d’auto. L’homme-mouton à l’épaisse toison ne gémira plus devant ses factures de mazout et d’électricité. Et qui se plaindra de passer le samedi après-midi à brouter le gazon des jardins ou des squares plutôt qu’à faire la queue aux caisses de Carrefour ? Peut-être que la science trouvera même le moyen d’améliorer la vie politique et le talent de ceux qui nous gouvernent grâce aux cellules de quelques animaux soigneusement choisis ?
Faudra évidemment être attentif à ne pas laisser les savants fous choisir n’importe quel bête : évitons l’éléphant car les frais dentaires des enfants provoqueraient la faillite des systèmes de sécurité sociale, le mille pattes à cause du budget chaussures et chaussettes, le cochon pour ne pas attiser les guerres de religion, les phoques et autres bêtes à fourrures qui risquent de ramener Brigitte Bardot à l’avant de l’actualité.
La vache ? Pourquoi pas ? Vaut mieux des êtres mi-hommes mi-vaches qui regardent passer les trains que des soi-disant humains qui les font sauter. Evidemment, il y aussi des vaches folles. Mais sont-elles vraiment pires que nous ?

Alain Berenboom
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Au cinéma, en littérature, ce serait l’heure de gloire pour les anti-héros, clament les gazettes, l’œil sur les hit-parades. Mais que faire si vous trouvez Bienvenue chez les Chtis ! désespérément indigeste (Seigneur, ayez pitié de nous ! rendez-nous Bourvil !) et que l’Elégance du Hérisson vous tombe des mains – boum ! – malgré votre bonne volonté ? Ose-t-on aussi avouer s’être endormi à Amélie Poulain ? Trouver Odette Toulemonde tarte ? Et pleurer la mort il y a quelques jours de Richard Widmark, qui incarna si admirablement à l’écran les personnages ambigus, tordus, noirs et déchirants ? N’était-ce pas lui qui représentait le mieux à l’écran les « anti-héros » dans des films où les grands cinéastes hollywoodiens des années cinquante analysaient de façon impitoyable le mal qui rongeait l’Amérique? Qu’on cesse donc de prétendre que les anti-héros sont sortis de l’œuf à Pâques 2008 ! Et le Joseph K de Kafka, les personnages de Woody Allen ou Ignatius Reilly, le sublime garçon perdu de La Conjuration des Imbéciles de John Kennedy Toole, alors ? D’accord, ils n’ont pas grand-chose de commun avec Dany Boon ou Eric-Emmanuel Schmitt.
Reste que les anti-héros ont aujourd’hui la cote, quelles que soient leurs performances. L’exemple vient d’en haut : dans le fauteuil de Roosevelt s’agite G.W. Bush, Sarkozy dans celui de de Gaulle, Ehud Olmert à la place de Ben Gourion et les jumeaux Lech Kaczinsky ont succédé aux héros de Solidarité. Même en politique, faut faire terne comme pour faire taire le passé : le fantôme sans nom de Poutine en Russie, des marionnettes grisâtres et inquiétantes en Chine. Passons un voile pudique sur la Belgique.
De là cette impression que le monde est divisé en deux : les tristes, modestes, incompétents d’un côté et les monstres de l’autre – Ahmadinedjad, le terrifiant mais caricatural premier ministre iranien, Ben Laden, les guérilleros des FARC ou du Congo- devant lesquels les modestes qui guident la communauté internationale restent impuissants.
Jadis, au moins, il y avait les bons et les méchants, c’était plus simple et plus passionnant. John Wayne contre Richard Widmark, Don Quichotte contre les moulins, Bob Dylan contre Frank Sinatra, et même Kennedy contre Nixon (on ne savait pas encore comme le héros était pourri), c’était autrement plus exciting que Bush contre Ben Laden, ou la gueguerre entre « pragmatiques » et « idéologues » au sommet du pouvoir à Téhéran…
Tiens, pour balayer cette mélancolie, allez donc voir « Darjeeling limited », le film de Wes Anderson, délicieuse balade de trois frères américains en quête de leur mère et d’eux-mêmes à travers l’Inde : en voilà des anti-héros qui ne sacrifient ni aux lieux communs, ni au gnangnan à la mode et qui démontrent que l’art de faire confus est parfois aussi un art !

Alain Berenboom
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C’était la semaine du vent. Tempête dans les chaumières, frimas, dégâts et frissons. Secouée par la bourrasque, la vie politique belge allait-elle enfin bouger ? Hélas, ceux qui espéraient un programme gouvernemental qui décoiffe sont restés sur leur faim. Ecouter nos excellences, c’est entendre du vent. N’y a-t-il donc personne pour siffler la fin de la récréation ? Souffler quelques idées nouvelles à l’oreille de nos négociateurs ? Avec le temps qu’il fait, il paraît que Leterme (de Caracalla) refuse de se jeter à l’eau. Tant pis pour lui ! Que le vent le balaye et nous apporte enfin un souffle frais !
Il y a bien longtemps, Emile Degelin, cinéaste flamand avait tourné en français sur les bords de la mer du nord un film qui surfait sur la « nouvelle vague », intitulé Si le vent te fait peur. Titre prémonitoire d’une saison qui hésite entre hiver et printemps, qui nous laisse troublés et perplexes. Devons-nous avoir peur du vent du nord ? Faire craquer les digues ? Et croire que c’est du sud – de la Sarkozie- que viendra le souffle régénérateur ? Allons !
En France aussi, les élections municipales se sont collées sur la météo : le vent du boulet rouge a effleuré l’Elysée. D’après les spécialistes, ce n’était pas un tsunami. Juste une brise pour inviter le président à ne plus chercher le vent ailleurs, se mettre à l’abri et travailler.
Plus loin, le souffle des explosions soulève un ouragan barbare, ravageur, inexorable, incompréhensible. Irak, Jérusalem, Pakistan, combien de victimes faut-il encore à Eole pour qu’il serre enfin les lèvres?
On ne connaît donc plus que le vent mauvais ? En 1968, être dans le vent voulait dire être branché. Maintenant, l’expression a pris l’eau. Qui peut dire aujourd’hui dans quel sens souffle le vent et où il vous emporte ? Mieux vaut se tenir à carreau. Hillary Clinton est mal payée pour le savoir, elle qui est sur le point de se faire balayer par la tornade du changement qu’incarne si bien Barack Obama.
Pourtant, c’est aussi le vent qui sauvera peut-être la planète. Lorsqu’on s’avisera qu’une éolienne, c’est aussi beau dans un paysage de plaine que les moulins dont les ailes ont bousculé Don Quichotte.
Le vent ne nous fait pas peur. Il annonce aussi le printemps. Il apporte des senteurs inconnues, des graines venues d’ailleurs. Notre pitoyable ministre de l’Intérieur finira bien un jour par ouvrir les fenêtres et laisser l’air vif de l’Extérieur aérer nos placards moisis. En espérant qu’il emporte au passage notre sinistre police des étrangers (rebaptisée pudiquement Office) et ses centres de détention qui font notre honte.

Alain Berenboom
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Lundi après-midi, après une longue absence, Yves Leterme est revenu à la politique. Pour son premier contact avec la vie trépidante des stars, l’ex ou le futur premier ministre (on ne sait plus trop) a dû répondre à une quarantaine de questions de ses sympathiques collègues d’une commission de la Chambre à propos de l’utilisation des feux de croisement, la réglementation relative à la conduite d’attelages ou l’immatriculation des cyclomoteurs.
Que fait un homme normal, reçu de cette façon après avoir erré sur les rives du Styx ? Il répond : dites donc, les gars, je vous sens impatient. Mais, pour les gags, attendez le premier avril. Ou : J’ai compris. La RTBF a placé une caméra cachée pour me ridiculiser comme d’habitude. Un homme normal claque la porte. Ciao ! Pour la dimension des attelages, voyez avec Mr De Crem, c’est le cheval fou de l’équipe.
Eh bien, vous avez tout faux. Leterme ne s’est pas tiré; il n’a pas éclaté de rire. Sans broncher, il a répondu de son ton monocorde habituel à chacune de ces questions grotesques. Avec un air de premier de classe dont l’école vient de sombrer mais qui continue de faire semblant qu’il est devant le tableau. Alors, je pose la question qui aurait dû nous sauter aux yeux depuis un certain temps: et si Mr Leterme n’était pas un être humain ? Et s’il était un extra-terrestre ?
Déjà son teint aurait dû mettre la puce à l’oreille. Les écrivains de science fiction des années cinquante ne décrivaient-ils pas les Martiens comme des petits hommes verts ?
Certes, ses chefs sont d’habiles bricoleurs. Son disque dur était bourré d’informations qui lui ont permis de faire illusion : BHV, régionalisation des matières fédérales régionalisables, communautarisation des matières personnalisables, nouvelles valeurs ajoutées (en abrégé NVA). Il était parfait. Presque parfait. Car un bug s’était déjà produit : dans sa programmation musicale. « Ils » ont pensé à lui apprendre à chanter « Vlaanderen boven » de Raymond van het Groenewoud, l’oeuvre complète d’Helmut Lotti et même « Les filles du bord de mer » d’Adamo. Mais pour l’enregistrement de la Brabançonne, le programmateur, un moment distrait, s’est planté. Une petite erreur pour Leterme, une calamité pour l’humanité.
Ne croyez donc pas ce que la presse vous a dit sur l’hospitalisation de Yves E.T. Pendant quinze jours, dans une aile isolée de l’hôpital de Leuven, les Martiens se sont activés à reconnecter ses circuits. Désormais, la noble Belgique, ô mè-ère chérie-ieu, est gravée dans son programme. Mais, même un habitant de la planète rouge ne peut tout prévoir. Dieu seul sait quelle autre erreur de programmation est tapie au fond de sa carte-mère.

Alain Berenboom
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Que partageons-nous avec la Roumanie depuis qu’elle est comme nous l’Europe ? Le cinéma et même les palmes d’or ! Loin des clichés, le cinéma roumain rapproche Bucarest d’Ixelles. C’est là qu’on peut voir « Occident » , une superbe comédie douce-amère réalisée par Cristian Mungiu (dépêchez-vous; tout disparaît si vite aujourd’hui).
Diaboliquement machiné en trois histoires qui s’emboîtent telles des poupées russes, le film raconte l’histoire de deux jeunes Roumaines qui veulent partir à l’ouest et de leur compagnon qui préfère rester au pays. Pas de discours, pas d’explication, même pas de discussion entre les personnages à ce sujet. Juste des allez-retours, ponctués de quelques boulots minables et de tentatives ratés de mariages arrangés. Les choses se font et se défont. La mise en scène fait le reste.
Dans ce film, on retrouve l’écho de la comédie italienne des années soixante, ce mélange de rires et de larmes dans un monde de pauvres gens, de pauvres types, avec une grande différence : ce qui portait ces films, c’était l’espoir que l’avenir serait meilleur. Sordi, Gassman, Manfredi incarnaient des ratés pathétiques qui s’en sortaient toujours dans une Italie qui serait plus belle demain. Dans « Occident », les ingrédients de la comédie italienne sont rassemblés, l’espoir en moins. Et les acteurs (magnifiques) jouent en dedans, des personnages écrasés par leur destin. Cette perte de confiance dans la vie, dans les lendemains, a fait disparaître la comédie à l’ouest. Etrangement, ce désespoir fait naître la comédie à l’est !
Monicelli, Risi, Comencini ont trouvé un cousin désenchanté qui a puisé dans son désespoir les ressorts du rire, comme Kusturica, avant lui, dans ses œuvres baroques, délirantes et déglinguées. Déglingué : c’est l’adjectif idoine pour désigner le monde de l’est, tel que nous le décrit aujourd’hui son cinéma. Le monde inhumain mais organisé de l’époque communiste a disparu. N’en reste qu’un lointain écho (dans le film de Mungiu, à travers le portait d’une bande de flics minables, pires que dans les films de Mac Sennett, et une vieille poupée gonflable qui a servi à un des personnages de bouée pour passer à l’ouest). Dans des villes à l’urbanisme improbable, les personnages errent à la recherche d’argent tels ces fantômes d’humains survivant à une explosion atomique dans les films des années cinquante. A voir leur cinéma, on dirait que chaque Roumain, chaque Serbe s’écrie : « Je suis une légende ! »
A l’image des récentes campagnes électorales polonaise ou russe où le citoyen, rendu à lui-même par la chute de l’Empire, errait perdu et aveugle dans un monde incompréhensible.

Alain Berenboom
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