Quick et Flupke peuvent-ils s’en réjouir ? Bientôt, l’agent 15 ne passera plus son temps à parcourir les rues de leur quartier en essayant de les coincer. Grâce à la fusion des polices, il sera au four et au moulin, obligé le matin de faire le coup de feu à la station de métro Clémenceau à Anderlecht puis de filer à toutes pompes l’après-midi vers le sud de la ville pour vérifier l’alcoolémie des navetteurs qui retournent vers le Brabant wallon. Amaï ! J’espère qu’on remplacera sa vieille bécane par un vélo électrique ! Mais, il ne faut pas être trop optimiste. Le ministre, M. Quintin (qui a perdu récemment son chien Milou et qui n’aime pas trop Quick et Flupke) se fait fort de mélanger tous les corps de police de la capitale tout en assurant à son premier ministre que mettre tous les flics ensemble dans la même boîte va permettre de solides économies.
De l’argent qu’on pourra dépenser pour protéger les institutions internationales contre les bombardements des Russes. Ce qui obligera l’agent 15 à suivre quelques cours de recyclage entre deux missions aux quatre coins de la ville.
Les bourgmestres ne sont pas contents. Ils ont compris ce qui les attend. Un incident sur la place communale ou un voleur maladroit immobilisé par un propriétaire qui l’a pris la main dans le sac. Que devra faire désormais le maïeur. Jusqu’ici, il pouvait simplement crier dans l’escalier : « Jef ! Va un peu voir ce qui se passe devant la maison communale ! Et envoie une voiture de patrouille rue machin pour cueillir le smeirlap qui gigote dans les bras de M. Janssens. »
Avec la réforme Quintin, fini ce bricolage d’un autre temps. Il devra téléphoner au numéro central de la New Police of Brussels, choisir la langue dans laquelle il veut s’exprimer puis, en appuyant sur 1, 2, 3 etc, indiquer pour quelle raison il dérange le chef suprême des pandores bruxellois. Il sera alors mis en attente en raison du nombre réduit de téléphonistes. Avec, pour l’aider à ronger son frein, les quatre saisons de Vivaldi (le compositeur étant dans le domaine public, l’administration ne doit rien payer à la SABAM. Il pense à tout, le Quintin !)
Finalement, une voix imitation voix humaine lui demandera de formuler clairement le motif de son appel. Avant de lui répondre que ce stuut est trop compliqué pour elle et lui suggérer d’envoyer un mail via le site parfaitement mis à jour du ministère de l’intérieur où il trouvera à coup sûr la réponse dans la rubrique « la foire aux questions ».
Si le bourgmestre ne parvient toujours pas à faire venir quelques new pandores dans sa commune, il lui restera à appeler à l’aide les flics de Nivelles ou de Steenokkerzeel ou de faire appel à l’armée. Ce qui fera un peu d’exercice pour les soldats en attendant la prochaine…
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